Alle vitser

din mor er så fed at når hun svømmer en lille tur i stillehavet synger hvalerne “We are family!”

Lille hans spurgte: moar? Må jeg gå med dig i bad?
Mor: ja, hvis du lover ikke at kigge op eller kigge ned!
Så gik de i bad, og hans kom til at kigge op og så spurgte han sin mor: hva det? Hun svarer: det er mors billygter. Så kom hans til at kigge ned. Han spurgte: hvad er det? Hun svarer det er mors urskov.
Senere den dag skulle faren i bad og Hans spurgte om han måtte komme med også svarede faren: ja, hvis du lover at ikke kigge ned. Så kom hans til at kigge ned. Han spurgte: hvad er det? Faren svarer: det er farens Tarzan.
Da forældrene skulle i seng så spurgte hans om han måtte komme med og de svarede: ja, hvis du lover at du ikke kigger under dynen. Så gik de i seng og Hans kom til at kigge under dynen og udbrød: mor tænd billygterne Tarzan er faret vild i urskoven!

Alle børnene kommer sikkert over vejen undtaget Peter han manglede en meter, men det var værre for Bo han manglede to, men det var værst for Oda hun sad fast mellem en Fiat og en Skoda

En gang skrev en lille dreng til julemanden ”Gider du være sød og give mig en lillesøster?”. Så skrev julemanden tilbage ”Okay, lån mig lige din mor”

Forstil dig at du er i et mørkt rum. Hvordan kommer du ud af det?

– Stoppe med at forstille dig

Du har ringet til selvmords-linjen
– kan du lige blive hængende?

Hvad kalder man en indbagt haj
– haj med dej

hvad er ligheden mellem en kvinde og en mobiltelefon?

– når man lige har lært dem at kende kommer der en ny og bedre model.

Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at
han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter
lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.
Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3
også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, stod der en stor gorilla med et skilt hvorpå der stod: “Når jeg fanger dig, må jeg bolle dig!”

Alle børnene blev sprunget i luften undentagen Rut, det var hendes prut.

Hvad hedder verdens fattigste konge?

– Kong Kurs

Dreng: Luk øjnene
Pige: Okay
Dreng: Hvad ser du?
Pige: Ingenting
Dreng: Det er mit liv uden dig.

Drengen: Jeg fandt en falsk 100 kr seddel idag

Pige: Hvordan kunne du se den var falsk?

Drengen: Der var 3 nuller i stedet for 2 så jeg skyndte mig at rive den over! 🙂

Hvad er ordet som man aldrig vil kalde en sort mand? Det starter med N.

– Nabo

En blondine, en rødhåret og en brunette var alle faret vild i ørkenen. De fandt så en lampe og gned den. En ånd dukkede op og gav dem hver ét ønske. Den rødhårede ønskede, at være derhjemme. Poof! Hun var tilbage hjemme. Brunette ønskede at være hjemme med sin familie. Poof! Hun var tilbage med sin familie. Den blondinen sagde så, “Awwww, jeg ønsker mine venner var her.”

Alle børnene kom ud af den brændende bøsseklub undtagen Søren Han sad fast i Jørgen

Banke banke på
Hvem der?
– Maja
Maja hvem?
– Maja-hee, Maja-whoo, Maja-ho, Maja-haha

Man kan sige meget om en pik. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.
En fisse er tilgengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et røvhul og gæsterne er altid stive.